# curiosità

Non potevano mancare alcuna "facezie" del mondo informatico che sempre più spesso fanno capolino nelle nostre caselle e-mail

Le fonti di queste "notizie" sono purtroppo sconosciute

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:

"...Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanza come l'industria dei computer, oggi staremo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina!"

La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:

"Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere la Microsoft come partner... Gli unici motivi che ci trattengono dal farlo sono:

Ogni volta che venisse rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe, pure, acquistare una macchina nuova.
Occasionalmente, il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà si che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare sedili addizionali.
Con la Macintosh, le cose sarebbero diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarà arrestata".
I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa dimensione del "sedere".
Prima di entrare in funzione, l'airbag ti chiederebbe: "Sei sicuro di voler effettuare questa operazione?".
In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e di dove sei."

Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quelloche digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
[Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Ricerca Scientifica
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando..."

Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e TIN.
Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente ad Internet.
Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
Si e' rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi....E CI RIESCI!!!
Ti trovi a digitare com dopo ogni punto.com
Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo UserID.
Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi"... non e' possibile e la controlli di nuovo.
La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in pacco.
Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai com indirizzo: "http://via.garibaldi.citta'/casa/numero.html
Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
Quando passa il cameriere lo chiami server.
Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca
Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali (conosco persone che lo fanno...).
Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.

The following are new Windows messages that are under consideration
for the planned Windows 2000:

Smash forehead on keyboard to continue.
Enter any 11-digit prime number to continue.
Press any key to continue or any other key to quit.
Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
Close your eyes and press escape three times.
Bad command or file name! Go stand in the corner.
This will end your Windows session. Do you want to play another game?
Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
To "shut down" your system, type "WIN."
BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
File not found. Should I fake it? (Y/N)
Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
User Error: Replace user.
Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...
If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all your future creations. Doesn't it feel nice to have security?
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.